2005年05月31日

セオる技術 〜SEOであなたのブログをアクセスアップ!〜

アナタのブログをたくさんの人に見てもらいたいよね?
そのためには、検索エンジン(GoogleとかYahoo!)に引っかかるのが
近道だよ。今日は私がいい方法を教えよう。

皆さん、SEOってご存知ですか?
今日は、真面目な語り口調で話します。
SE○じゃないよ。マルに入るのはXじゃないよ。
そんな風にいつもすぐに下ネタに持って行くと
お姉ちゃんに嫌われちゃうゾ!
SEOだよ、SEO。エスイーオー。
Search Engine Optimization
サーチエンジン最適化。
つまりアナタのブログを検索エンジンに引っかかりやすくするワザってわけ。

みんなに自分のブログを見てもらいためには、
検索エンジンに引っかからなければならないです。
しかも、上位にね。

まずは、私のページの実績を見てオクレ。
2005年5月時点の検索結果。

「下北沢 変人」で検索した場合
(731のページで1位!)
→フツーの一般語でこれはスゴいでしょ?

「I ラブ Me」で検索した場合
(671,000のページで10位!)
67万中だよ!

「クローサー ジュード・ウ」で検索した場合
(152のページで8位)
→人気映画でこれはイケてる!

「乙姫と彦星」で検索した場合
(156のページで3位!)


まー、こんなところですよ。やり方知りたい???

教えねー

うっちょーん。

ブログはもともとSEOを考慮されて設計されているんですが、
こんな風に何万人もが使ってる状態じゃー
その効果は薄れます。

以下の二つのことを頭にいれて、ブログを更新してみましょう。

(1)ページランク(被リンク数)を上げるべし!!
(2)検索キーワードをページの先頭で連呼せよ!!


ははは、わかったか。

それでは、まず(1)からご説明をしよう。

みんなの使ってる検索エンジン「Google」は、
あなたのサイトがどれだけ有名サイトからリンクを張られているか
を計算しています。
はい、これ超重要。メモってね。つまり、
ページランクの高いページからリンクされるとページランクが上がります。
わかりましたか?テレコになっちゃってますが。
Googleは、大手ISPの検索結果にも出るから、
Googleを制すものは、検索を制すわけ。

つまり例で言うと、Yahoo!とかGoogleとか
楽天とかLivedoorとかからリンクされるといいんです。

「えーでも、そんなの無理ぃ!」

というそこのアナタ!まだ諦めちゃあいけません。
ページランクの高いブログからリンクを張ってもらえばいいんです。

「それもめんどくさーい」

というそこのアナタ!ボクもそう思う。
だけど、あるじゃないですか!ブログには便利なツールが。

そう…、トラックバック!!

また、難しい用語かよ!思ったアナタ!
IT系のやつらは難しい言葉を使ってジコマンしてるだけなんだ。
それでは説明しよう、トラックバックを。

世の中に難しい説明が横行していますが、
要は悪用しないで欲しいのだけど、
「トラバは他人のブログから私のブログにリンクを張っちゃう機能」です。
意味わかる?

3分でわかるトラックバック講座

ボクがかわいいA子ちゃんのファンでA子ちゃんのブログに
トラックバックをします。
すると、A子ちゃんのブログから、私のブログにリンクが出現しちゃうんです!

これ(トラックバック)によってテクニカルには、
私のブログの被リンク数が上がります。
つまり、ページランクがあがります。
そして、トラックバック先のページランクが高ければ、高いほど、
私のブログのページランクも上がるってカラクリです。

すげー!!え?わかんない?ゆっくり何度も読み返してみい。
図とか描きながらさ。

だけど、ネチケット(死語)を忘れちゃあいけないよ。
リスペクトをこめてトラックバックするんだ。
そして、トラックバックを貰ったら、トラックバック返ししてあげよう。
トラックバックしたらリンクしよう。
リンクを張ってもらったら、張りかえしてあげよう。
それが礼儀だ。つねに心に華を、両手に愛を。仲間だ。


最近は、有名ショッピングサイトやニュースサイトも
トラックバック可能になっています。
がしがしヤッチマイナー!!!

次に(2)だ。これは、さっきのがページ外対策とすれば、
こっちはページ内対策だ。

「HTMLの先頭に検索キーワードの出現率が高く、
そのキーワードが重要タグやハイパーリンクで
強調されていると、検索エンジンの上位に表示される」


HTMLってのは、ページのコト。
ページの先頭にキーワードをたくさん入れろってコト。
この文章の冒頭で、私が「SEO、SEO」連呼してたのには、
ボクがひょうきんなお兄さんだからって理由だけじゃなく、
実はSEO対策をしていたわけなんだ。

そして、右にツールバーのあるテンプレートを使え
なんでかって?そっちの方が記事(本文部分)がHTML中で上にくるから。
左メニューは左に新着記事一覧とかカレンダーとか出るでしょ?
それじゃあ、検索エンジンのクローラー(分析ロボ)が混乱しちゃうのよ。

あと、キーワードは太字に。
キーワードにリンクをはろう。
そして、色んなパターンで書こう。

SEO、セオ、サーチエンジン最適化、
Search Engine Optimization、

人は色んな検索語で検索するものだ。

わかったかな?セオる技術。
これでみんなセオって自分のブログをたくさんの人に見てもらおう!


[追記]この検索ワードでも上位掲載中
「東京 ゲイ 銭湯」の検索結果
「顔相占い」の検索結果
「大西ライオン」の検索結果
「香水 石鹸の香り」の検索結果


[参考サイト/トラックバック先]
第二回SEOコンテストトラックバック
SEOアクセスアップ情報
相互リンクでSEO対策
無料SEO対策日記
トラックバック講座
デースケドガー
ゴッゴル


追加情報
posted by kassie2.0 at 00:59 | 東京 ☔ | Comment(3) | TrackBack(2) | ハウトゥーもの -howto

2005年05月29日

下北沢でIRIEな南国リゾート体験★

Made in Baliを思わせるバンブーの照明に飾られた柔らかい電球に
照らされた仄かに店内に入ると、 静かに甘くお香の優しい香りが。
そこは「心地よさ〜IRIE〜」がテーマのリゾート。

今日はこちら、下北沢「TRIP Irie Dining Bar」で飲会

trip.jpg

↑この通り、お綺麗なお店です。

食したメニューの一例

メニュー名
ご感想
鴨と白ネギのピンチョス 小さな筒状の竹に入ってカワイく登場。
口の中でネギの食感と鴨の旨みがMixします。
ほうれん草とベーコン・
松の実のキッシュ
松の実がアクセントとなり、
ただのキッシュから逸脱。おいしゅうございます。
マグロとアボガドのタルタル

私はアボガドが悶絶するほど好き黒ハート
マグロとXXXXにタルタルが
もう、アハー、って感じ。

豚トロと自家製
味噌だれのレタス包み
豚トロを揚げたチリチリ麺といっしょに
レタスに包んで食べる。
味噌だれはコチジャン風で韓流の風が。
真鯛のカルパッチョ
レモンと醤油の
さっぱりドレッシング
トマトといっしょに頂きます。
まぁ、お上品なお味。
ピニャコラーダ ホワイトラム&ココナッツミルクの
トロピカル★カクテル。映画「クリスティーナの
好きなコト
」でキャメロンディアスが大合唱
してたのを 思い出しちゃう一品。
ロングアイランドアイスティー トロピカルティー味の飲みやすいカクテル。
しかしテキーラ、ウォッカ、ジン、ラム入り。
「紅茶みたいでおいしーい」と
ソッコー、ナオンちゃんを酔わせちゃうカクテル。
※ボクは悪いことしてないですヨ!

ローテーブルで構成されているため、人の家にいるみたいな感じで落ち着く。
店員を呼ぶときは、バリのお寺にあるみたいな小さなベル(鈴?)で呼びます。
そのチリリーンという音が空間を引き締めます。

それにしても、あれですよ。
「男運」の悪いナオンちゃんが増えているそうで。
こん時もふくめ、私の周りの友達から聞いた例では、

・いい年なのに背中にカワイイ動物の絵がプリントされたシャツを着てくる
 (かわいいといわれたかったんじゃないの?行き過ぎか(笑))
・1発目の探りデートで「ハニカミプラン」を用意してくる
 (↑これってダメなのかよ!やっちゃいそう…)
・好きになれないのでなんとなく連絡をやめたら
 「お前のせいで時間を無駄にした!!」ナオンちゃんを罵倒する
 (これはありえませんね…。)
・ソフトタッチングじゃなくて、ハードタッチング
 (オッサンちゃうんか!?)

エトセエトセと枚挙に暇がないようだ。

パターン的にいうと、
A) 女関係に青くて経験不足でダメ
B) 人間が出来ていなくてダメ、心が小さくてダメ
C) 焦りすぎてダメ
にあてははまるとダメらしい。

意外と、ブサイクとかアホとか貧乏とかデブとかはないのかえ???
つうかそれがダメなのは、当たり前(笑)?

がんばらないとアカンわ、私。
モテたーーーーーーーーーーーい。

posted by kassie2.0 at 20:51 | 東京 ☁ | Comment(2) | TrackBack(0) | 下北沢 -shimokita

2005年05月28日

ジンギスカンはいいよ。YOU ジンパ(ジンギスカンパーティー)しちゃいなよ。ブームだよ。乗り遅れたら恥ずかしいよ。

ジンパだよ、ジンパ。知ってる?ジンパ。
ジンギスカンパーティー。
いやー、いってきましたよ、ジンギスカン。ラムちゃんだよ。
あんまりソワソワしちゃダメだよ。

ジンギスカンとはラム(子羊の肉)やマトン(生育した羊肉)を
使った焼肉料理の一つだ。
調理にはジンギスカン鍋(ジンギスカン率いる
モンゴル軍兵士の兜に似ていることから)を用いて、
モヤシやタマネギなどたくさんの野菜と一緒に
兜型の鍋の鉄板で焼いていく。

「もーヒツジのお肉なんてカワイソウで食べられない!」
「ラムって匂いがキツいんでしょ?」

とかいう奴いるけど、そういう固定概念に縛られた生き方って楽しい?
うまいんだよ、ジーマーで。
だってよく新宿とかの路上でトルコ人のうってる、
ラムのケバブとかうまいだろ。
トルコ風呂だってすばらしいだろ?

生ラム。とろけるテイスト。
エクスクルーシブ エー ノー アーザー。


脂肪の燃えるL-カルニチンってあんじゃん?
ヒツジに含有!What you gonna do!
コレステロールも少ないぜ!
つまり、ダイエッターにオススメってワケ。
やせ組とかいって、通販で買ったミルクみたいな
やつをシェイクしてる場合じゃないぜ!
あのJRの中で流れてるCM、痩せただけなのにはしゃぎすぎだよな。

まー話を戻すけど、ダイエット効果があるといっても、
結局酒のみまくりで肉くいまくりなので
プラマイゼロですがね。むしろプラスか。
でもそんな小さな事でクヨクヨしたって仕方ないだろ。

今回チョイスした店は、
東京は港区、三田、蝦夷家ジンギス汗
慶應大学三田キャンパスから近い。

メニューいちれい。
生ラムジンギスカン(もやし付) 599円
味つき上ラムジンギスカン(もやし付) 693円
厚切り上ラムジンギスカン(もやし付)693円
※もやしはおかわり自由です。

その日は、会社からその店にTELして
「っじゃ、7時から8人でいくので、ヨロシクお願いします」
と予約を入れた。会社のミーノーですわ。

しかし、ワタシはお仕事に引っ張られて、
第一波でいけなくなってしまいました。
「ワリィです。ボクの名前で予約してるんで先いっててください」

そんなこんなで、あーもうみんな着いてて
今頃、楽しくやってるんだろうなぁと思いながら、
フツーに仕事してたら電話が。

『オイ、お前ヤバいで。店のオバチャンめっちゃおこっとるで!』
先に着いたBOSSからや。

「ええ!ボクなんかしましたか?!オレのせいですか?」
なんでやねん。本気で!?

『予約8人なのに、みんな遅刻でまだ4人しかおらん。
 「半分しかいないじゃないノー!!」って
 メッチャきれとるで。早く来い!タクって来い』

「わかりました!」

オバハンがめっちゃ怒っとるから、
早く出ましょうとタクシー飛ばして
残ってるメンバーを連れて現場へ急行。
オレって、仕事人間なのに(ウソ)

店のカンバンに「ジンギス汗」と書いてある。
ここかよ、ということで入り、
「あのぅ、8人で予約した者なんスけど」
「あっちです」と案内された。

すると、頭に赤いターバンみたいの巻いたメーキャップの
キツい元ヤンみたいなオバハンと目が合った。
普段は特攻服とかきてそうな感じ。
カミソリはさんでそうだよ。木刀で殴りかかってきそうだよ。
ピンと来たヨ。アイツだ。やべえ、怒られる。


「アンタかい?電話くれたのは。」
向こうもわかったようだ。

「いやいやいやー、遅れてスイマセン」
ちょっとアンタッチャブルみたいに明るい感じでいってみた。

するとオバハンもニコッと笑って
「注文は?」といった。いい人やんけ黒ハート
顔は昔のヤンキーが眉毛そるの失敗してる
みたいな顔でチょー怖いけど。いい人です。
歯が出てるけど、いい人です!
修羅場をくぐってきただけに心がデカい!!

モッコリした鍋にファイヤー点火。ドーム鍋です。
中央がモッコリしてて、肉を焼いていれば油が落ちる仕組みだ。
…これ考えた奴、ホント頭いいよね。
モッコリしてるよ、モッコリしてるねー。
いいねー、このモッコリ見てるとテンションあがるわ。
まずはモッコリの周りにモヤシを敷き詰める。
モッコリに直接やるんじゃなくて、
モヤシに伝導する熱を燃やして焼くってか。
なんていうのかな、独特なにおいです。チーズみたいな?
モッコリがあったかくなるとモヤシから煙が。
続いて生のラムを投入。いいよいいよー。楽しくなってきたよー。

「ヒツジの肉って生でいけるんですかね」
「ダイジョブじゃない?こんだけ熱いれてるし」
「まー、腹壊したら会社やすめばいいだけだもんね」
「ちょっと半ナマでいってますわ」

レアで食べてみた。うーんマイルド。
やらけー。お口の中がシアワセ。

…これいいんじゃない?
健康的にどうか知らないけどね

いいよ、蝦夷家ジンギス汗!

「この肉のレア感とモヤシのシャキシャキ感が
 コントラストとなってまいうーです」

これで、明日ゲリPでも別にいいや。
そんだけのモノを貰ったってことだよ。
時として人は、突き抜けた快楽を味わうと
明日なんてどうでも良くなる時がある。


続いて骨付きも食べましたが、いいですよー
おいしゅうございます。
適度なあぶら身がコクあり。そしてとってもソフト。
これじゃあ、ビールがエンドレスで飲めるよ。
このシャーシャー音がでて、独特な匂いがしてるのが
テンションあがるって。マジで。いいよ、ジンギスカン。
マーッ 普通にオススメです。

大勢の飲み会用:★★★★☆
デート用   :★☆☆☆☆
※ただしエッチを意識したデートの場合は、
 スタミナをつけるという意味で別途ご相談

肉好きの会合用:★★★★☆

必需品はファブリーズ。
注意点としては、店員をオバハンと思ってもそう呼ばないこと。
オバハンは、懐の大きいヤツだと理解すること。

ちなみに、翌朝、お腹は正常でした。


それでは、みなさん、四の五の言わずジンパをやれ。
ブームにのっとけ。じゃあな。



posted by kassie2.0 at 01:15 | 東京 ☀ | Comment(0) | TrackBack(2) | お勧めスポット -shop

2005年05月27日

流行の顔相占い!? 3人の占い師が真実(?)を!

あ…、あの人が言ったことは本当なのか。
それは今でもわからない。


夜の渋谷。神山町からオーチャードホールを抜けて
道玄坂を登ってる。ちょっとエッチなラブホテル街。
ミニチュアのディズニーランドみたいに
綺麗にイルミネーションがきらめいてる。
ホホを赤らめながらアベック達がラブホに突入中。

なんでこんなトコにいるかと?
渋谷マークシティのてっぺんからチャリで家にかえるからね。
健康的キャラなので、すいません。
まあメシもよく食うので、順調に太ってますけど。
大量消費、大量放出、地球に優しいね。

更に登る。オンエアーイーストのあたりに
人だかりが見える。なんスか?ビジュアル系?
Dr.JEEKAHN'S に差し掛かった辺りで、
おっつ、友達から携帯メールに着信が。

お誕生日会の出欠確認だ。
ちょっと、真面目に たのしーメールを
書こうと思って、am.pmあたりで立ち止まる。

プレゼントは何にしようかな、と
思いながらメールを書いていると、
Suddenly 声をかけられた。

「綺麗なガンソウしてますね」

顔を上げると、女性がいた。
ワタシより5さいぐらいうえ?

「え?なんか言いましたか?」
戸惑って声が上ずる。

「ガンソウがいいですよ、あなた」

「ガンソウって何ですか?」
あやすぃー。元祖? 元祖でぶやかよ
あ、先祖のことか?
つうか、ポリスメンを呼ぶか?
フツーに、パクってもらうか。

いやでも道玄坂でマッポ呼んでパクらえたら
俺がラブホかフーゾクいってるみたいジャナイ?
会社とかに通報されるだろ。
オカンも泣くだろうし。
チョーはずかしタイフーンとちゃうんか。

女性は続ける。
「顔の相です。手に手相ありのと同じように、
 顔には顔相があるんです」


え?え?え?
ワタシの脳のコンピューターが解析を開始。

顔の相がいいってか?
つまり、顔がいいってことぉ?
それって、オレちゃんがイケメンって事言いたいの?

…そう思う?

…やっぱり?

…んなコタァないよ。

タモリのようにつぶやきながら、
気が付くと、眉間に皺を寄せて、その人を見ていた。

そして、フフっとなぜか笑顔。

ちょっとマッチ。
これってホメてるの?

…嬉しいっつちゃアー、嬉しい、

タモリのようにつぶやきがなら、
喜びがこみ上げてくるワタシ。髪きった?

パームリーディングならぬ、フェイスリーディング技術ですか。

「ですよねぇー!それはですねー
 やっぱり、ワタクシの人柄がですね、顔ににじみ……」

女性はさえぎって、言った。
「チャンスが着ますよ、人生で3回のくるチャンスのうちの一つが」

マジで!?!?!?!?
それって何?それって何?それって何?

と聞こうと思ったがハッとした。

「ちょっとタイムぅ。これってお金かかるんスか?
 かかってもいいんですけど、事前にいくらか教えといてくださいよ」

入口で1,000ポッキリといっておきながら、
終了時に追加料金を請求する手口が横行しているんだ。
オプションに気をつけろ、俺ぇ!
先を読めているな。経験を積んでいる証拠だ。

「いやいや。お金なんて。タダでいいです」

「なんでですか。生活は大丈夫なのですかい?」

「昼はオーエルさんなのよ。占い師の勉強中」

「へえー、そうなんですか。じゃあビタ一文払いませんよ
 ノーエクストラチャージですよ」

「はい、その代わり、勉強仲間も呼んでいいですか?」

「いっスよ」

そう答えると、その人はホテルサンロードの
辺りに振り返って目配せ&手目配せをした。
すると、ヤングな十代ぐらいのギャルっぽい子が歩いてきた。

「若いねー」思わずオッサンのような発言をしてしまった。

「はい、専門学校生です!」
喋りすぎて声のかすれたキャバクラ嬢のような声。
言ってる意味わかる?

「占いの?」

「違います。フツーのファッション系の。
 ヒナノさんといっしょに勉強してます」

「ヒナノっていいます」
ヒナノさんは名刺を渡してきた。

昔、オーストラリアの田舎に旅行した時に、田舎のじいさんが
"いいか、ツナよ。男性に給料と
 女性に年齢をたやすく聞いてはならぬ"

といっていたのを思い出してチョーはばかれたけど、
二人の年をきいた。

34歳と19歳だった。

ジュークて。お○ん○んに毛ぇはえとるんけ!
そんな時から占いやっとってええのんけ!
名前は、「飯島」さん。
苗字で名乗るとは、意外とガードの高さをアピールかよ。

「それでですねぇ。さっきの続きなんですけど、
 人生で3回のくるチャンスの
 うちの2つ目が来るんですよ、夏に」


「ちょっと、ターーーーーイム!」
大事なことをいったぞーー!!!
もう少しで聞き流すところやったぁ。あぶねぇ。

「なんですか。」

「一回、終わっとるやん!ボクのかけがえのない大事なチャンス!」

「そうなんです。」恍惚とした表情のヒナノさん。

「なななな…何歳のときよ!」

「私に当てさせてよ!」
飯島ちゃんがカットイン。しゃしゃり出てきた。
こりゃあ、クイズ番組ッスか。

まじまじと顔を見つめる飯島ちゃん。
そんなに近いと、好きになっちゃいそう…
キスしちゃえるべ、このディスタンス。
「ユー Kissしちゃいなよ、ホットなやつ」
ジャニー喜多川の声が聞こえる。衝動に負けそう。

「うーん、3つそれっぽいのを感じる。どっちだろ」

「始めの二つのうちのどれかだよ」
ヒナノさんがアシスト。
これでフィフティーフィフティー。

「えーわかんない」

「ブー時間切れー」
手でバツ印をつくっていうヒナノさん。
そのファイナルアンサー イケてなさすぎ。
わかんないなら、せめてボケろや。

てかYO!人の人生でナンだとおもってるのヨ!
これって、こいつらつまり素人さんでしょ?
つまり占ってもさぁ、外してる可能性アリアリって感じでしょ?
そりゃあ混乱を巻き起こして、お騒がせするだけちゃうんか。

「俺は帰る。さようなら」
さっと手を上げて帰ろうとした。

「ちょっと待って!なんで帰るんですか、答えはこれからですヨ!
 18歳のときです、正解は」

「何があったんですか、もっと具体的なアンサーくださいよ」
ちょっと優等生口調でいってみた。

「病気したでしょ」

マジデーー。確かにした。入院した。

「してないね」
なぜかクールな感じで反射的にそういってしまったワタシ。
ロクデナシの女とばかり付き合ってきたため、
心が汚れて、ひねくれてしまったの。
黙り込む、占い師。

「残念だったね、もっと腕を磨きなよな」

下を向くヒナノさん。よくわからんが、、泣いてる??
やばい。ちょっとかわいそうなことしたか…

「嫌な予感がします、最後にイッコだけ姓名占いさせてください。
 ここに名前かいてください」

罪悪感から、名前を書いた。ホントのやつ。

「先生に携帯かけるからまってて」

「ア、ハイ!待ってます」

携帯をかけに、その場を離れるヒナノさん。
飯島ちゃんと二人になってチョイと気まずし。。

ずっと黙っていると、飯島ちゃんが話しかけてきた。

「カノジョさんとかいるんですか?」

「いないッスね。飯島ちゃんは?」

「私はいないんですけど、生井クンっていうちょっと気になる人に
 けっこう押されてるんです、どうしたらいいですかね」

「へー、生井クンはどんな風に押してくるの?」

「うーん、ちゃんと正々堂々としてなくて、態度が
 コロコロ変わるんだけど、商社マンでこの前
 プエルトリコにいったらしいんだけど、そこで
 おみやげ買ってきてくれたの」

「微笑ましいじゃん。どこがダメなの?」

「ダメってわけじゃないんですけどぉ…
 私に気があるそぶりしてきたのに
 ほかの女の自慢してきたりするの」

「それはオトコのかわいささ。マザコンなんだよ
 寂しがり屋さんと思って抱きしめてあげなよ」

「えー、そうなんですかぁ?」

「そうだよ、認めてもらいたいんだよ」

「それとかぁ、酔った勢いで『俺たちつきあっちゃおうかぁ!』
 とか冗談っぽくいったりするのに、いざとなると、
 割とクールだったり…」

「オトコのそういうジョークは100%マジだよ。
 リスクヘッジしてるか、牽制球なげてるだけ。
 ほかのバリエーションとしては『俺たちおにあいじゃない?』
 とか『ホテルいっちゃおっかぁ?』とか。
 素でマジですから、そういうの100パー本気」

「ホントですか!?勉強になります」

「あ、ヒナノさんが帰ってきた」

ヒナノさんがメモ用紙を見ながら話し始める。

「今、電話で画数を教えて、占ってもらいました。聞きますか?」

「いいすって。もう。悪いですよ、帰ります」

「人がいいって言われるでしょ?」
そりゃあ誰だって思いあたるフシやるやろ!

「ナッシング!」 カツゼツよく言ってみた。

「真面目に答えてください、もうそろそろ先生がくるので」

「ハァ!?もういって、ホントに。あ、もう終電がないよ」

時計は10時半

「どこ住んでるんですか?」

「亀の子山だよ」友達の住んでるイナカを言ってみた。

「どこそれ?」

「遠いトコ。じゃっ帰るから!」

「あっ!先生だ!!」
ヒナノさんがいった先にバイクに乗った奴がいた。
フルフェイスのヘルメットをかぶってる。

プルルルル…とバイクをとめてこっちにあるってくる。

マジで冗談じゃない!
もーこれ以上、乙女ちっくな遊びに付き合ってられルカ!!
なんで俺が三人の占い師に囲まれなきゃいけねーんだよ!

ダッシュで逆方向に逃げた(笑)
文化村に逆戻りかよ!

先生といわれる占い師が逃げ惑う俺の背中に大声で言った。

「アンタ!大変なことがおこるよ!!!!」

マジ占い師だけが、ネガティブなこといいやがった!
しかも、ホントの名前で占われたやつ!
ふざけた捨てゼリフだぜ!

やつらが見えなくなるまで走ったら、
ドンキホーテのあたりまできていた。
ハァハァ息はあがっている。

「アンタ!大変なことがおこるよ!!!!」

言葉がリフレインする。言葉がフラッシュバックする。
ちょーヘコむだろ!その台詞。すげーイヤなんですけど。
え、俺の人生がヤバイってこと?
それとも逃げたのがマズかった??
ってか、そんなこというなよ!頭おかしいぜ!
クソッタレ! ホワットアクレージーウーマン!!

B'zの歌が頭の中で聞こえてきた。
♪あの時どうして、嘘をつかなかったのだろう〜
 偽りばかりで、暮らしていたはずなのに〜


チャリでダッシュで家に帰って寝た。

寝る前に思い出した。

「アンタ!大変なことがおこるよ!!!!」

あ…、あの人が言ったことは本当なのか。
それは今でもわからない。

ウソに決まってるさ、インチキ占い師の野郎…。





怖い





posted by kassie2.0 at 00:52 | 東京 ☁ | Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 -diary

2005年05月24日

香水は液体タイムマシーン

「ハァー、いいにおい黒ハート
ワタシは、素敵な香りのする女性には、
フラッとついて行ってコロリと落とされちゃうの。
どうになってもいい、めちゃくちゃにして!
夢の世界にいざなわれます。

香水は、フレグランスは、
思い出にすーっと染み込む記憶の架け橋。
少し強いぐらいが好き。

昔、代官山でバイトしてた頃のインド人のオッサンに囁かれたの。
「この香水が薫ると、君を思い出す」
ぽーっとした顔で言うカレ。
ゲイじゃないのにボクに首ったけ。
モーホじゃないのに俺にゾッコン。

寂しげな彼に、流し目で、ぐいっと引き込む。

「欲しい? でも、あ・げ・な・い」

JEANNE ARTHES J.S
(ジャンヌアルテス・ジェイエス)


イタリアの海賊から取ったそのイニシャルは、
洗練された都会の夜の虜。

彼の日本人にないツーンとくる体臭も忘れないわよ。

日曜日、昼下がり、一人、空いた電車、マイナー路線。
文庫をめくりながら、不思議に胸がきしむ。

ふと顔を上げると、あの薫り。
あの子のつけてたフレグランス。

TOMMY HILFIGER -tommy girl
(トミーヒルフィガー トミーガール)


蘇る不意に心を奪われたあの瞬間。

まさか…

車両を探し回るオレ、
クンクン犬みたいに嗅ぎまわるオレ、
ハァハァ、A-BOYみたいにうろちょろするオレ、
おばちゃんに嫌な目で見られるオレ。
そりゃあ取り乱すさ、だって、
ボクのヴァージンを奪った女性(ひと)だもの。

…だが、そこに居たのは…!

コウモリみたいな紫のシャツの成金のオバハン。
そんなバナナ。この香水って幅広いのね。
えええーウソーン 少女ぶってる?
だけど、ボッ ボクは責めないよ。

オレもオバハンも
ピュアなあの頃に巻き戻されたかっただけなのさ。
液体タイムマシーン、香水。

So、だからいつだって、
胸が躍る刹那に素敵な香りが薫っていて欲しい。
それは記憶の鮮やかに彩る光になるから。

そして、思い出を綺麗に包む事ができたら、
その香水は二度と使わない、封印するの。
それはプレシャスメモリーだから。

人は出会った人の数だけ、
香水の数だけ綺麗になってるはずなの。

窓ガラスに映る私。
ずっとルージュの色は大好きなピンクだったけど変えた。
チークもアイシャドーも変えた。
だけど、香水は変えられない。
あの人が好きだって言ってたこのお揃いの香水だけは。

「私ったら、まだあの人のこと…」

Recto verso man Absolute musk
レクトヴァーソマン・アブソリュート・ムスク


recto.jpg

トップノートはハーブの香りでリラックス。
ミドルのホワイトムスクと、フローラルのハーモニーは、
包み込むような石鹸の香り。
さりげないセクシーさ。癒し系の彼。
あの笑顔が忘れられないわ。

おおおおう!
そんな風にボクをもとめちゃうナオンちゃん、
現れないッスかねぇ!
ワタシ!これ・つけて・まーす。

Youがその気ならトライしちゃいなよ!
YouがCanならDoしちゃいなよ!


※ちなみにこれ、売り切れまくりで買えないよもうやだ〜(悲しい顔)

posted by kassie2.0 at 00:43 | 東京 🌁 | Comment(1) | TrackBack(0) | わたしイズム -column

2005年05月22日

銭湯はいいよ。銭湯を見直してよ。ホットスポットだよ

大勢で入るオフロは気持いいヨ。
温泉とかじゃなくてもね

050521_2256~01.jpg

先日、私のマークしているHIP HOPのコアな情報を流す深夜番組「流派-R」
で韻フェチの人がリリック講座なるものをやっていた。

韻ってのは、しってますよね?
英語で言うRhymeですよ。
中学校のときとかに漢文の授業でやりましたやん。
同一あるいは類似の音を有する語あるいは
語群を定位置に配列して反復することである。
詩の主題や雰囲気、イメージなどの補足的、
補助的手段として用いられるんだ。
ボクノイッテルコトワカリマスカ?

秀逸な例としては、これ(↓)らしい。
きいたときウケた。

「ほんとにあの頃が」
K DUB SHINE feat. DJ OASIS & 童子-T

銭湯 楽しみ1日おき 入れ墨のジジイ チンチン 大きい
小学生まだ女湯フリーパス シャンプーわざと取りにくり出す
興味ないふりでちゃんと凝視 きれいなお姉さんいると調子いい


〜愛情・〜感情とか、〜ion・〜ionは低レベルで
そんなんやってる奴はワックMCです。
チビらない内に荷物まとめて故郷へかえれバスタード、です。
1日・ジジイ・チンチンという
言葉として意味・ストーリーをなし、
感銘を与えつつも、音としての快感が
あるのがライムなんです。

ちなみにボクのチンチンについては
あえて言及しません。
知りたい人はトラックバックをください。
メールでInfoをおくります。

…ってはなしはさておき、こちらのリリックにでてる「銭湯」。
これが私のお気に入りです。

ちなみに、ちゃんとボクはオフロのついている
部屋を借りてますよ。そこまで落ちぶれてません。
フン!貧保耐三だ!おちぶれてすまん!
びんぼっちゃまへのリスペクト


それでも、やっぱし銭湯に行きたいんです。
俺はこう見えても、古風な人間で、
裸の付き合いを大事にしたいジェネレーションなんだよ。

私の住む、下北沢には昔ながらの銭湯が割りとたくさんあります。
オシャレな街というイメージもおありでしょうが、
スズナリ横丁がある街ですからね。古きよき時代の流れも
しっかりと息づいているんです。

11時までやってるし、お仕事帰りでもいける。
400円を払えば、おおきな富士山のみえる
フロに入れるって言うワケですよ。

番台を通り抜けると、そこは別世界。結構客が多い。
テレビで野球中継が流れ、大きな扇風機が回っている。
定番の牛乳・コーヒー牛乳・フルーツ牛乳もあります。
ロッカーはところどころブッ壊れたりしているけど、
昔、モー娘。の加護ちゃんがハッピーサマーウェディングで
「釣りの好きな人に悪い奴なんていない」といったのと同様に、
銭湯が好きな人に悪い奴なんていないさ、ねえお父さん。
きっとセキュリティは大丈夫。セキュアーに違いない。

タオルでBro(ブロォ)を隠しながら、湯船に入ると
めっちゃ熱い。めっちゃ熱い。めっちゃ熱い。
知らずに勢いよく入ってしまうと、
スーパージョッキーの熱湯コマーシャルみたいになる。
マジでシャレにならない。

プールに入るみたいに、水際に立ち、
手でお湯をすくって足や胸などにかけて
体がビックリしないようにするのがコツだ。

フロに入ると恍惚の声が「おぁーーー」って出ます。
だけど、チョー熱い。3〜4分がリミットです。
それでも体が真っ赤になります。
熱くしすぎだっちゅうの。体が一気にあったまります。
じいさんは、15分ぐらいずっと入ってます。

この入って出るインターバルを5回ぐらい繰り返します。
修行みたいなものです。もうクタクタです。憔悴します。
癒されにきたのに、反対にすげー疲れます。
家に戻ると、プールの後の授業みたいに、
ここちよい疲れに肢体が満たされます。
そこで一杯やると一気に五臓六腑に染み渡ります。
コレが醍醐味です。

たまにはいってみろよ、銭湯。イイヨ。



posted by kassie2.0 at 04:28 | 東京 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | わたしイズム -column

クローサー見て来たぜ! 結婚間際のカップルと一緒に見ちゃって撃沈寸前 頼むよジュード・ロー

カラダを重ねるたび、唇が嘘を重ねる。

closer_poster050426.jpg

重なり合う、4人の愛。ロンドンで引き寄せられるように巡り会ったフォトグラファー(ジュリア・ロバーツ)、小説家(ジュ―ド・ロウ)、ストリッパー(ナタリー・ポートマン)、そして医師(クライブ・オーウェン)。情熱、嫉妬、熱望…嘘と真実の狭間で次第に変化していくそれぞれの愛し方、求め方。赤裸々な言葉で綴られる4人の関係は、ロマンティックで甘美な香を醸し出す。


CAN'T TAKE MY EYES OFF YOU。
もうアナタに釘付け。

宇都宮のお友達が結婚するというので、二次会やらナンやらの
打ち合わせで宇都宮にいきました。
ハリキリすぎて、早く集まりすぎ、
4時ぐらいにMTGのアジェンダは全てフィニりまして
「飲みに行くには早すぎる、しかしこんな田舎じゃやることがねー」
ということで、ワタシと友達と友達の嫁ともう数人で
映画を見に行きましたのよ。

コンスタンチィンとクローサーで迷った挙句、
みんなマトリックスでハメられてたので、クローサーに。
今日、封切だったし、もうキアヌリーブス
どうでもいいっしょって感じ。
ワタシは、リローデッドとレボリューション両方
先行オールナイツで見てもうゲンナリでしたので。

しかし…、これが大きな問題に…。

映画を見始めると、浮気と不倫が勃発しまくり。
こちらとこれからケコーンする奴らが
二人も居るのにそれはナイヨ、神様。

中盤でジュードローとナタリーが離婚して、
ジュリアロバーツとクライブさんが離婚。
しかも途中の男女のケンカが「あるある探検隊」
に出てきそうなぐらいマジリアル。
西川君みたく気絶しちゃいそう。

「ひとつの愛で満足できないのはなぜ?」

「ストレンジャーとはキスをしないんだ」
「私もよ」ブチュー

俺が悪かった、もうやめてくれ。
キアヌリーブスが恋しい。救世主ネオ助けてよ。
30過ぎのはしゃいだオッサンが
グラサンかけて戦ってるほうがよかった。

せめて…元鞘にもどるかんじの
ハッピーエンドにしてくれ…
と祈り続けて見るハメに(笑)

結果は、ネタバレするのでいいませんが、
結婚まぎわのアベックといけば、
最近のアジアン・ホラーとは比べ物にならない程の
スリルが味わえる一品でした。挿入歌がいい。



posted by kassie2.0 at 03:09 | 東京 ☁ | Comment(1) | TrackBack(3) | 映画 -movie

ハクナマタタ 〜劇団四季ライオンキングと大西ライオン〜

いやー、昨日ですね、劇団四季の「解かってたまるか」を見てきました。
ライオンキングとかオペラ座の怪人とかキャッツなどのメジャー系にはない
やりたい事やってる感じのいい舞台です。

ちなみにライオンキングで思い出したんスけど、
先日、テレ東で平日夕方五時半とかやってる
「ぶちぬき」って番組しってますか?
雨上がりとかロンブーとかが日替わりでMCやってるやつです。

その木曜日の企画で若手お笑い芸人が一発ギャグとショートコント
で笑わせてくるのに耐える(笑ったら退場)ってコーナーが
あるんスけど、そこに出てきた大西ライオンって奴が
死ぬほどオモロカッタです。。

芸風は劇団四季のライオンキングのパクリです。
シンバ
(王様ライオンの息子で王国を告ぐ王子様)のモノマネで
やたらといい声量と発声と踊りで
「♪ハクナマタター、ハクナマタター、心配ないさー」
と歌いまくります。劇団四季の完成度の高いファンタジーが
吉本芸人によってピーコされちゃってて、
このやり逃げ状態がたまりません。
きっとミュージカルを見て大西ライオンの芸をみたら
ツボにはまることまちがいナッシングす。

だけど、Webにあんまし情報がない。残念。

ちなみにハクナマタタってどんな意味かしっとるけ?
エッチな意味じゃないですよ。なんかそんな匂いがプンプンしますが。
スワヒリ語で「小さいこと気にするな、どうにかなるさ、ベイビー」
という意味ですヨ。劇中で、シンバがお父ちゃまが死んじゃって
落ち込んでいるときに、森の鳥とサイのおやっさんが
「ハクナマタタ!」といって慰めて元気付けてくれるという
感動的シーンがあります。

このミュージカルを見て、このシーンに出会ってから
悲しいことがおきると心の中で「ハクナマタータ」といっています。
(ちなみにそれ以前は悲しいとき、
 笑点のテーマソングを口ずさんでいました)

・デリカシーのない発言でナオンちゃんを怒らせてもハクナマタタ
・オフロに栓をするのを忘れてお湯を入れまくっていたのに
 気が付いてもハクナマタタ
・エッチビデオの延滞しちゃってもハクナマタタ
・東急ハンズで女物のウィッグを試着していたら
 あんまし仲の良くない知り合いに出会った時もハクナマタタ
・通販で買ったフェロモン香水をつけてデートに行ったのに
 それでもダメだったときもハクナマタタ

という感じです。いい言葉です。
そして、ライオンキングは「サークル・オブ・ライフ(輪廻転生)」を
教えてくれるいい作品です。

話は戻りますが、「解かってたまるか」もいい作品です。
笑いの耐えない喜劇作品で
タイトルになってる台詞が終盤で出てくるのですが、その瞬間と
その後のシーンが印象的です。

チェキしてね。



posted by kassie2.0 at 02:26 | 東京 ☁ | Comment(4) | TrackBack(6) | 劇団四季 -shiki

2005年05月18日

シモキタが危ない! 下北沢をまもれ! Save the Shimokitazawa

050521_1931~01.jpg

「STSK」ってしてますか?愛する下北沢がキケンなんだよ!

私の住む街、下北沢ことシモキタは実に多くの
変人の集まるたのスぃー街です。
メインスポットは、スタバやTGI FridayのあるTUTAYA前広場です。
毎日がフェスティバル的なノリになっています。

今日も一日終わったぜー、と思って帰って来ると、
路上でシモキタFMの公開録音
やってたり(マヂで路上でびっくり。写真をルック!)
ガンジー似のオヤジがツボ押し500円とかやってたり
お金を払うと少女マンガを朗読してくれる
ロン毛のお兄ちゃんがいたりします。
「萌え系」な人がダンスしてたりもします。
「劇団鹿殺し」が最近のチョーいちおし。こんど写めとってのせます。

もう住んで半年ぐらいになりますが、
ずぇんずぇん飽きない素晴らしい街です。
みなとみらいで大道芸人みて喜んでたらアカンよ。
迷路みたいに入り組んだ道に変人がたむろす
日本のインドです、下北沢わ。
みんなひっこそうぜ!

…しかし、そんな愛すべき下北沢に大型道路建設計画が
もちあがっているの、ご存知?

 今、下北沢の街を根底から破壊するような大規模な道路建設計画が動き出そうとしています。2003年2月に、東京都と世田谷区は環7(幅25m)と同等の幅を持つ“都市計画道路補助54号線”と「駅前広場」を含む “区画街路10号線”の都市計画決定を行ないました。この補助54号線とは昭和21年の都市計画決定を前提とした道路であり、現在の世情においてやっと始められた都区部の都市計画道路の見直し作業を待たずに、今、駆け込み的に推し進められようとしています。もしこれらの道路が計画通りに建設されたならば、駅北側の既存市街が大きく踏みつぶされるだけではなく、“歩いて楽しめる街”として全国でも有数のにぎわいを誇り、音楽や演劇等、若者文化の地としても名高い下北沢の魅力は取り返しのつかないダメージを受けることになるでしょう。


ダメだ、こんなんやっちゃあ。
Web上で署名をしてくれ!↓
オラに元気を分けてくれ。
下北沢を守りましょう手(グー)






こっちも見て!
posted by kassie2.0 at 00:40 | 東京 ☀ | Comment(0) | TrackBack(3) | 下北沢 -shimokita

2005年05月17日

ニコチンフリーの「エクスタシー」タバコをスパスパ吸おう!の巻

ワタシはタバコ煙草シガレットをあんまし吸いません。
吸わない理由は、スっパスパやってたら
早死しちゃいそうだから、アンド
「タバコ吸うひとってそれだけでダメ…」
みたいな婦人がいるからです。

しかし、深呼吸をして立ち止まる的な
時間を与えてくれるタバコは嫌いじゃありません。

だから月に2〜3本(ビミョー)
家でコソコソ隠れながらすってます。

いやーでも、ガンとか死ぬのはゴメンだぜ!ってことで、
ニコチンフリーのタバコってないのかよ、と
下北沢の小さなおばあちゃんのやっているタバコ屋に
いったらありますやんか!what I want が。

ecstaxy.jpg

まずはお写真の右から解説しまつ。これは
「Paradise tea filter パラダイス ティー フィルター」
というシロモノです。
オレンジアプリコットのグラデーションの
パッケージのキュートなタバコです。

まずボックスをあけると、南国旅行(ワイハとかタヒチ)の
夕暮れシーサイドを歓喜させる
トロピカルアイスティーの香りがします。
匂いフェティッシュの自分としては、
鼻をボックスに押し付けてハァハァ状態です。

あ、これはニコチンを含有してました。
しかし、0.6mg。たいしたことナッシング系。
a piece of shitみたいなものです。
踊れる系ならオッケー系。ダンス is My ライフ系です。

口に入れて、火をつけました。
さぞや、トロピカルでガムシロッピーな味がするのだろう
と想像していたのですが…

「マズーーーーー!!!!!」
普通のメチャ強いタバコの味やんけ!
思わずブッ!と吐き出して、足でグリグリしてしましました。
エゲツない味。タール臭さ満天。どうしてくれるんや。

メンソールのタバコは爽快、
普通のタバコはヴァニラ感があります。
しかし、このタバコさんは両者が欠けていました。
しかし、箱を空けて匂いを楽しむだけならグゥ!です。
しかし、タバコとして買っている以上匂いをかぐだけなんて。。

続いて気を取り直して、左の箱のレビュー。
”エクスタシー”シガレットという名前です。
ブーヤやギロッポンの路上で売られている
まるで合法ドラッグみたいな名前です。

ハーバルシガレット。箱のウラを見ると、
原材料に
ワイルドレタス、ガラナ、パッションフラワーなどが記載。

まずは、ガラナをgoogle(ググ)ってみた。

ガラナは男女が性生活で激しく燃えるための、
媚薬的健康食品です。ガラナは徹夜仕事の際にも重宝します。
人気のヒミツはスーパーエクスタシーです。

そういえば…、むかしアホで血の気の多い友人の一人が
ドンキホーテのアダルトコーナーで
「エッチしたくなるおやつ ガラナエクスタシー」
なるものを購入してきた。そして
「これをA子ちゃんに飲ませれば、
 コロりといくに違いない」とのたわまった。

異様にテンションの上がった俺と友人でそれを食べた。
カロリーメイトをコナゴナにして宇宙食にしたみたいな味がした。

しかし、10分たっても20分たっても、変化はない。
結局、そんな都合のいいものが世の中にあるわけがないと
諦めかけたその時、友人が顔を手で押さえ「ヤベッ」と言った。
「どうしたんだよ」
「鼻血が出てきた」

ウソじゃない!ウソじゃないってば!
信じてくれ! believe me!
そいつは、パンティをかぶった亀仙人みたいにハナヂブーしてた。
like a ドラゴンボールのワンシーン

いやでも、ニコチンゼロ。いいね。
あ、タールは18mgだけど。吸ってみた。
ニコチンがないぶん、タバコ独特の
頭にスーッとくるような感じがない。
普通の味つきのケムリを吸ってるかんじ。特にうまくはない。

フーッと煙を吐きながら、
脳裏に鼻血ブーした友人の笑顔が蘇る。
俺もこれをすってるとハイになっちゃうのだろうか。
ラリっちゃうのだろうか。少しワクワクする。
特にそんな様子はない。

ま、タールを除去するフィルターをつけて吸えば
いいんとちゃうんか、これは。
マーッ、普通のタバコ会社が不断の企業努力によって
作ったやつにはまけるけど。どうなんスかねぇ?

みなさんもレッツトライ。

posted by kassie2.0 at 01:09 | 東京 ☁ | Comment(1) | TrackBack(1) | 日記 -diary

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