2005年06月30日

劇団四季「スルース(探偵)」観劇。〜男同士のエゲツなき騙し合いゲーム対決の巻〜

sulsu.jpg
http://www.shiki.gr.jp/applause/sleuth/

いやぁ、見てきましたよ。劇団四季「スルース(探偵)」。
登場人物がほぼ男二人だけのストレートプレイ。
男同士でもストレートプレイ!
騙し合いの劇です。
ワイクとミロの激しい「ゲーム」の仕掛け合いです。
騙すものが騙され、騙されたものが騙します。

「今、男たちのプライドを賭けた生と死を
 もてあそぶ危険なゲームが始まる。」

もうドキドキもんです。


イギリス上流階級の推理作家・アンドリュー・ワイクのもとに彼の妻・マーガリートの愛人、イタリア系下層階級出身のミロ・ティンドルが訪れる。
ミロはマーガリートと結婚したいと思っているが、暮し向きがよくない彼としては浪費癖のあるマーガリートとの生活をためらっていた。一方、アンドリューはマーガリートと離婚して、若い女との再婚を考えていた。

そこで彼はお互いの利益のために、ミロにある提案を持ちかける。それはアンドリューの邸宅にある宝石をミロが盗み、ミロは盗品を売って利益を得て、アンドリューは保険金を得るというものだった。ミロは了承し、二人は共犯者となるが、アンドリューの態度の豹変により二人の関係は一変する。驚くミロ、そして邸宅に響き渡る一発の銃声…。アンドリューが殺人者でミロが被害者なのか? はたして真実はどうなのか…。精巧なトリックと観客の予想を裏切る展開が見事な推理サスペンスドラマ!

楽しそうっしょ?

まあ、劇の中の話はネタバレしちゃいますので、
あまり話しませんが「スターどっきりマル秘報告」の
どっきりのかぶせ合いですよ。

いうなれば、仕事も恋愛もゲームですよ。
騙し合いですわ。
昔、大学の授業でよう「交渉ドッキリ術」の体得をやりましたね。

■フット・イン・ザ・ドア・テクニック

簡単なお願いをした後に、
デカいお願いをするとグンと承諾されやすくなる。

例1:ボーイズクラブの勧誘
ボーイ「4,000円ポッキリで70分飲み放題ですよー」
客「えっ、マジで!?じゃあいくわ」
店に入る客
ボーイ「女の子のドリンクは別料金になりますので」
客「ゲー、マジで!?ま、しょうがないっか」

例2:おねだりニャンニャン
女「ね〜ぇ、ちょっとお願いがあるんだけどきいてくれる?」
男「なんだよ、ちょっとだけなのか、マジで?」
女「うん、ちょっとだけ。お〜ね〜が〜い」
男「わかったよ、言ってみろよ」
女「このネックレスほしいな〜★」
男「しょうがないなー」


■ドア・イン・ザ・フェイス・テクニック

始めにワザとウソのデカいお願いをして断られ、
その後にホントのお願いをするとグンと承諾されやすくなる。

例1:デートに誘う
男「今週の土日さぁ、一泊で温泉でも行こうよ、車出すしさ」
女「えー、ちょっとまだそれはコワいな〜。
  絶対エッチしようとするでしょ?」
男「なんでやねん!あ〜、ゴメンネ、気遣いが足りなかったさ
  ちょっと、まだ俺たちには早すぎるか…。
  じゃあ今週の土曜日、うちの地元でデートしよよ」
女「うん、それならいいよ」


例2:金を借りる
男1「今月さぁ、結婚式が二発も入っちゃってさ
   金欠なんだよね。飢え死にしちゃうよ
   10万円貸してくれよ」
男2「アホか!10万もかせるか」
男1「じゃあ3万」
男2「しょーがねーなー」


でもやっぱりゲームを日常に取り入れていかないといけないよね。

うーん最近夏バテ気味。

騙されるより騙されたいワ。





posted by kassie2.0 at 00:30 | 東京 🌁 | Comment(1) | TrackBack(0) | 劇団四季 -shiki

2005年06月23日

バーベキューをアゲアゲで盛り上げる方法。レッツゴーニコタマ

niko.jpg
今日はバーベキューについて書くぞ。

いやぁねぇ、先日、早くも
二子玉川 a.k.a ニコタマで
バーベキューをやってきたよ。
たくさんお友達よんで。

もう今年で二十エックス歳なんですが、
この夏の暑さに負けじと
若々しいタンクトップですわ。
おまけに、拙者コパトーン塗って、
日焼けを止めるどころか
加速させようとしてますから。

このコパトーンのココナッツの
匂いを嗅ぐ幼き頃、
サマーランドにいたセクシーな
水着のお姉さんを思い出して
「夏が来たねー」
とつぶやきたくなっちゃうよな。

川のせせらぎ、燃える炎。シャーシャー音を立てて料理してくと
テンションあがりますよ、ホンマ。


まぁ今日は、お前ら乳飲み子達にバーベキューで
役に立つ知識を公開するよ。
といっても、気をつけろ。
ボクは火の起こし方とか、肉の焼き方とか、
バーベキューでのお手軽料理的な
そんな「バーベキューでデキる男のアピッちゃおう」的な
邪まな内容は書かないよ。

オージーのパパみたいに家族に
カッコイイと思われたいがために
バーベキューをやっちゃあダメだ。
寡黙に火をおこしてオージービーフを
シコシコ焼いている場合じゃない。
いいか、シコシコは家でやれ。


バーベキューの醍醐味は、はしゃいじゃうコトさ。
むしろ上記の例を使用するならば、
「パパー、カッコイイ!」とはしゃぎまくる
ガキんちょの方に自らのテンションを合わせるのがツゥだ!
You know what I'm sayin'?
ボクノイッテルコトワカリマスカ?
夏を感じて、はじける事の喜びを体全体で感じろって事さ。

今日はそのためのグッズ達
(必需品、マストゲットアイテム)を紹介する。


(1)水鉄砲

supersoaker.jpg
まずは川辺のバーベキューに必要なのが水鉄砲だ。
熱心に肉を焼いているやつらの後ろに回って、射撃するのがミソだ。
「遊んでないで手伝え」といわれても、
「俺は遊びに来たんだ」と返しの営業トークができるように
下準備をしておいてくれ。

トミーから出ている
スーパーソーカー 最上位機種 水鉄砲 ライショットバーン
がオススメだ。キーワードは「本気(マジ)」だ。

ライフル、小型ショットガン、スポンジ手榴弾の
3つが合体した万能ウェポン!
水流の勢いや直進性はトップクラスで、狙激戦にも優れている。

◎ノズル・・・射程距離最大約10メートル
◎小型ショットガン・・・小さいが強力な一撃
◎スポンジ手榴弾・・・敵の足元めがけて投げつけよう!
◎ウォータータンク・・・約1.5リットルの水を蓄えられます。

これって…、ちょっとマジすぎてシャレにならなくない?
と思った人いる? それは経験不足だな。
みんな酒を飲んでるし、暑さでテンション上がってるから
この10メートル飛ぶ水鉄砲を至近距離で撃つぐらいで
ちょうどいいんだよ。


ウケる技術としては、股間やオシリを狙い
「え〜、○○クン、もらしたみたいぃ〜!!」
というところに持っていくことだ。
まるで幼稚園生的低レベル! Let's トライ!!


(2)家庭用 小型プール

puuul.jpg
こういうやつ。まず、これはフツーに
・涼しさを演出する
・ビールやくだものを冷やせる
・水鉄砲の水を補給できる
・手を洗える

というメリットがある。そうだしょ?

「オイオイ!落ちないように気をつけろよ」

とネタを振りながら、目で合図をして
ビールを冷やしにいった友人を背中からドンッとおせば
ひっくり返ってプールにブッ込み笑いが取れる
というのが一番のメリットだ。

落とされた側としては、
熱湯コマーシャルのダチョウ倶楽部や
出川のリアクションを参考にして、
涙目で「殺す気か!!?」と叫べ。


(3)ウォークマン用アクティブスピーカー
activespeeker.jpg
これを買って、iPodに繋ぐんだ。
バックグラウンドミュージックが大事なんだ。

注意点としてはこの手のミニスピーカーを買う際は
パッシブスピーカー(電源供給ナシ)を買うと、
現場じゃ全く音が聞こえない。 買うなら、電池で音を増幅できる
アクティブスピーカーを買うことだ。



オススメサマーチューンのうち、
見落としがちな懐メロを指摘しておくから
あらかじめ iTuneでアゲアゲの
プレイリストを組んでおけ。

・「二人の愛ランド」 by 石川優子 & チャゲ
・「世界で一番熱い夏」 by プリンセスプリンセス
・「Forever」 by ソリ町 タカシ
・「何もいえなくて、夏」 by J-Walk
・「今すぐkiss me」 by リンドバーグ
・「Survival dAnce」 by trf
・「夏の日の1993」 by class

ちなみにプレイリストを組まずにランダム再生で
乗り切ろうとするのはリスキーすぎるからな。
Choo Choo Train とか流れたらドン引きしますから。


(4)フェイスペイント

supersoaker.jpg
ボクのエリート大学時代のご学友の一人が
「ペイントフェチ」なるものにハマッておりまして
よく講習をされます。詳しいことは
インターネットで検索してください。
いわゆる「汚れたいフェチ」の一種らしいです。
そんな話はどうでもいいですが、
化粧して盛り上がってミソ。

とりあえず、手段を問わず、盛り上がれって事さ。

それじゃあ、バーベキューで
夏を感じて、はじける事の喜びを
体全体で感じろよな。






posted by kassie2.0 at 00:46 | 東京 ☁ | Comment(0) | TrackBack(0) | ハウトゥーもの -howto

2005年06月22日

恋するヅラ 〜男の子だってウィッグで変身しようぜ!〜

wigs.jpg

今日はヅラについて書くぞ。

ウィッグで日常に小さな変身を入れて生きていこう。
男の子でもね。

I put on some make-up
(メイクをばっちりきめて)
Turn up the eight-track
(オンガクをアゲアゲにして)
I'm pulling the wig down from the shelf
(ウィッグを取り出してかぶれば)
Suddenly I'm this punk rock star of stage and screen.
(私はステージとスクリーン上のパンクロックスター)
And I ain't never I'm never turning back
(家に帰ってベットにうずくまるまではね)

ちなみに、質問が来る前に先に答えておくけどね、
ボクはハゲじゃないからね。

ハゲトークは一切しないので、ハゲ関連のブログや
ハゲサーチエンジンから来た奴はお帰り願おうか。




ゆっとっけど、ボクはハゲの兆候すらないからね。
おじいちゃんはツルっぱげだったけど、
ボクはハゲじゃないからね。
お部屋の掃除したらメッチャ毛が落ちてるの発見するけど、
ボクはハゲじゃないからね。
額の後退とか一切、おきてませんから。
チョコんとこよろしくな。

てゆうか、いいよなぁ。ナオンちゃんは。
女の子ってオシャレグッズがたくさんあってうらやましい。
ウィッグとかエクステとか流行っちゃってて。
人毛100%でまわっとるのやろ?
ヘアサロンとかでも、フツーに
エクステンションコースみたいのあるのやろ?

男子はそういうのがないのよ。

ヅラといえば、ハゲのつけるもんなの。

でも男の子だって、オシャレしたいし、変身だってしたいの!


理想を述べさせていただくと、かっちょいいウィッグを5点ぐらい買って、
それを1Weekローテーションで、TPOやナオンちゃんに合わせて
変えていくっていう所までもって生きたいね。
もう頭をシェーブしてスキンヘッドで。


週の初め月曜日は、爽やかにキャラメルハイライトのショートレイヤー。
大事な商談のある火曜日は、ダークブラックのベリーショート。
ナオンちゃんとデートの水曜日は、遊び心の入ったアッシュゴールドのルーズウェーブ。
仕事に集中してクリエイティブな何かを産み出したい木曜日は、ダークブラウンのロン毛。
パーティのある金曜日は、遊び心満載のブライドゴールドのスパイラルヘア。

しかも、ボケてみろよ。
ツッコミで頭はたかれたら、ヅラがフッ飛んで
「ヅラやったんかい!」
というさらに追加で笑いが取れるというメリットもある。

しかも頭を剃り続けるので毛根がパワーアップ!

育毛剤もダイレクトに行きわたっちゃう。
ヅラを引退した頃には、ヅラいらず!

いいことづくめ。じゃないですか。

そこで先日、ヅラを探して渋谷はセンター街をあるきまったさ。
ヅラをはめて変身したいというモチベーションのみにしたがってな。
そしたら意外や意外。あっさり東急ハンズにあるじゃないの。

ハンズ?と思ったリスナーの方も多いはず。
その前にリスナーじゃなくて読者だろと思った方も多いはず。
「あそこはパーティグッズとしてのカツラでしょ?」
「ウィッグは美容美室で買うものだよ」


ノンノンノン。甘い。
アリんこがよってきちゃうぐらい甘いよ、お前は、
だから進歩がないって言われるんだ。
ママの選んだパンツをはいてさっさと故郷(くに)へ帰れ。

東急ハンズの店員のお姉さんに聞いて、売り場に行ってみると、
ズラーッならぶヅラ達。
横は案の定、パーティ用品売場。
仕事帰りの俺は、スーツ姿で物色を始めた。

Lupin d'or(ラパンドァール)のウィッグがなかなかイケてるね。
「え〜、かなり今風じゃん。ナウくね?」
かなりそう思った。カタログを見てミソ。
本当にメンズファッション誌のモデルさんがやっているような
髪型をしたウィッグが沢山並んでいる。

こんなに進化してるんだ〜。 何?人の毛?
手触り、見た目も全く問題なし。
しかも、5,800円か。


普通のヘアサロンは、カットしてカラーしたら、
こんなのすぐに越すじゃん。
だったら、カミソリでスキンヘッドにして、
このウィッグ買ったほうが安くネ?

初期投資\5,800、一ヶ月でペイするじゃん。
3ヶ月で飽きるとしても、これはかなりいいよ。
手始めに、プライベート用、ビジネス用、はっちゃけ(オイタ)用と
3パターン用意しても、このクオリティならば、
全く問題ないじゃん。


スゲェ。ハゲの未来は明るいよ、マジで。

てゆっか、日替わりでウィッグを付け替える時代はすぐそこまで来てるよ。

ちょっとみんな。ボクの言ってることわかるでしょ?
キーワードは、「デイリーウィッグローテーション」だよ。
2005年の流行語は、「デイリーウィッグローテーション」

こんなもん、ちょっと芸能人とかやりはじめたら、すぐ火がつくぜ?
例えば明日から「笑っていいとも!」でタモリが毎日違うヅラで
♪ハゥドュドゥ〜?ご機嫌いか〜が?ご機嫌ナナメはまっすぐに〜
って登場したら、一瞬で流行るだろ?

話を戻そう。しかし、ヅラの試着というのは…

結構ハズカシイ。

横で大勢でパーティグッズを選んでいる男女混合の高校生達を横目に
一人でヅラをはめては鏡を見て、ポーズをとるのはキビシイ。

トイレで試着したいけど、トイレに持ち込んだらパクッたと思われちゃうし…

結局、「心頭を滅却すれば火も亦涼し。」ということで、
精神を集中して、店員にどう思われようと、クソ食らえ!という勢いで
6種類ぐらいのヅラを全てかぶって、
それを写メに自分取りで収めてそそくさとハンズを出た。


感想。安いヅラはナイロンみたいのでできているため、
はめてるとクソ暑い。
ロングの女の子って、実はスゲー普段暑いの?
やはり、最低でも5,000円クラス以上のものを買わないと
イタイ目を見そうだ。

Lupin d'orのウィッグはカッコよさもさることながら、
フィット感も良く、通気性もそこまで悪くなかった。
フツーのシャンプーで洗って大丈夫らしいし、WAXも使える。


いいよなー。

でも何か、きっとオシャレしたいだけじゃない。
何か物足りなかった。

写メを見つめた。なんだろうわからない。
モヤモヤした気持ちを晴らしたくて、
ウィッグを試着した時を思い出した。

たくさんのオシャレウィッグをつけて、どれが自分に似合うか、
カッコいいか、次々に付け替えてた。
ウィッグをつけると、まるで別人になった気分。

昔見たオカマのロッカー映画
「Hedwig and angry inch (ヘドウィグ アンド アングリーインチ)」の
数ある名曲のうちの一つ、
「Wig in a Box」を思い出した。

I put on some make-up
(メイクをばっちりきめて)
Turn up the eight-track
(オンガクをアゲアゲにして)
I'm pulling the wig down from the shelf
(ウィッグを取り出してかぶれば)
Suddenly I'm this punk rock star of stage and screen.
(私はステージとスクリーン上のパンクロックスター)
And I ain't never I'm never turning back
(家に帰ってベットにうずくまるまではね)



そうさ、日常に小さな変身をしていこうよ。
ウィッグをつけて街へ出よう。

※ワタシは最近、女物までかぶるぐらいハマッてます!女装願望求B

 

 

posted by kassie2.0 at 00:24 | 東京 🌁 | Comment(1) | TrackBack(5) | わたしイズム -column

2005年06月09日

バドワイザーカーニバルでバドガールからあんなコト…こんなコト…されちゃった★

g528914v.jpg

今日はバドワイザーカーニバルについて書くぞ。

「最近って、なんだかんだ言って、
男だけの飲み会って逆に少ないよね」


「そうだよな、もっと高校のときみたいに、
限界ギリギリまで飲んで、
ハメをはずして はしゃぎまくって、大声出して、
下ネタ言って楽しみたいもんだ」


そんな話をしていた。そういえばそうだ。

モテない時代から考えられないコトだが
「女友達」なんてものを作れるようになり、
働き始めて、明日のコトを考えて、
酒をセーブするようになってから
オレはキラキラ輝く思い出や伝説に
出会わなくなっていた。


「小さくまとまっちまっていいのか?」
もう一人のオレが話しかける。


ここ3年のオレは、何かを失ってしまった。

生ぬるくて、お上品で、守りに入った飲み会なんて、
いくら続けてもブレークスルーはしないよ。


古いアルバムをめくると、
バカでアホで輝いていたオレがたくさん映っている。


やり場のないエネルギー、けして満足されることのない青春。
青臭くて青臭くて、だけど、何かを追い求めていた。

新しい扉を開きたい。

初心忘れるべからず、いざ前に進め。

オレは辛い時代を共に歩んだ友人達を連れて、
バドワイザー・カーニバル 新宿スクエア店」に向かった。
そう、俺達の未来のために。


新宿歌舞伎町入口ドン・キホーテ前。

黒いスーツに身を包んだホスト達が道行く女性に声をかける交差点。
焼けてる素肌、金色の髪、スウェット、くわえタバコ。
怪しい外国人、サングラスの奥の目、呼び込みの歓声。
―騙すのが幸せ?騙されるのが幸せ?
感じる冥王サウロンの力、ピッコロ代魔王が如き邪悪なる気。
世界の歓楽街の中心で失った俺を叫ぶ。


バドワイザー・カーニバルはこの界隈のビルの6階にあった。

そこにあったのは、カーニバルだよ、カーニバル。

カーニバルとは、

謝肉祭。レント(四旬節)の断食の前に食いだめ、遊びだめ的に
乱痴気騒ぎをするという趣旨の西方キリスト教の祭り。
ラテン語のcarne vale(肉よ、さらば)が語源であるといわれている。
食人(カンニバリズム)と関係があるという説もある。

ブィ〜〜ン、エレベーターがあがると、そこはカーニバル。
トゥーセクスィーメニーバドガール、あんど オトコ達。
スレンダー!セクシー!キュート!ラブリー!


You Know what I'm sayin' 原点はバカ。
キリストの時代から2000年以上にわたり、
ランチキしてた人間の原点を垣間見た。

客層は幅広いヨ。
大学生のサークル(もちろんオトコだけ!)
サッカー観戦をしているアパレル系らしき人たち(もちろんオトコだけ!)
枝豆くってるサラリーマンのオッサン達(もちろんオトコだけ!)
ガンダムとかフィギュアとか大好きそうなA-BOY達(もちろんオトコだけ!)
チーマーorヤンキーみたいなお兄ちゃんたち(もちろんオトコだけ!)

…キモい??
キモくなんてないよ。

そこにあるのは無邪気な笑顔たち。
響き渡るコール、歓声、大爆笑。


エロさなんてないんだよ。
だって、エロを求めるなら、この歌舞伎町、
とぎついエロがありますからねっ★
Happyになりたいだけなんだ。

本当は不器用だから、繕うのはやめて、はじけたいだけなんだ。

店内はアメリカンスタイル。
ウェスタンの色調メープルブラウンが落ち着く。
壁には歴代の大統領たちが名前を連ねる。
店内は、すり鉢上になっていて中央を囲んで周りに
バドガールのあるく花道がある。
大型プラズマディスプレイでスポーツが流れる。

この店は、アメリカのアンハイザーブッシュ社との
独占契約によりバドガールのライセンスを受けている。

アジアで使用権があるのはこの店だけなんだ。
このチェーン以外でバドガール見っけたら、それはNGだぜ!
なんかいっぱい見る気がするけど…(笑)

まずはバドワイザーを大ジョッキをオーダー。
スマート一気飲み。
クールなスパークリングが喉を通り抜けて涙目になる。

うまい。

メニューを開くと、「バドガールの〜」というのが目に付く。
(1)バドガールの目方でドン!もーフドン!茶豆(10g) 20円
(2)バドガールのムキムキ玉子 420円


さっそく、(1)を注文。
…ってか、おかしいよね。20円て。どうして安いの?
しばらくすると、 なにやら大きなカゴを持った、
バドガール軍団が俺達のテーブルを囲う。
そしてマラカスとタンバリンが俺達メンバーに配られた。

「一番手の大きい人だれすかぁ?(^0^)|揺れるハート

バドガールの一人がカワイク言った。
誕生日の近い友人がアサインされた。

怪訝な顔で手袋をつける友人。

ドスン!

もう一人のバドガールが調理実習でよう使った「はかり」を設置。
何が起きるの!?!?

「じゃっぁあ〜、このカゴの中から枝豆を
一握りつかんじゃってくださぁい!(-o-)yるんるん

カゴの中には大量の枝豆たちが!

「今日の最高新記録はあの…」

バドガールの指差すほうにはミニ黒板が設置されており、数字が書いてあった。
「512グラムでっす! (o^o^o)exclamation×2

おおおおおおおお〜〜〜!!
テーブルが歓声で満たされる。オトコなら挑戦心を煽られる。
「500グラムぐらいいけるって!」
「黒板に乗ろうぜ!!」


バドガールが手を叩いて、ミニパラパラみたいのを踊りながら歌い始めた。
マラカスとタンバリンで現場のボルテージは最高潮にあがっていった!!
るんるんめ〜か〜た〜でドン」
「おおおらああああ!!!!!!」
マジな目で枝豆を一心不乱に握る友人!!
「すげぇえぇ!!」

とった枝豆がはかりに置かれた。
針が動いて重さを示す。

揺れる針がなかなか止まらない。
じらされる会場。静まる空気。

「止まった!何グラム!????」

「345グラムでっす! (o^o^o)黒ハート

「ショボーーーーーーーーー!!!」

10グラム20円だから700円ぐらい。
おおお!意外と枝豆にしては高いッッッ!!

でも、あれだけテンションがあがったんだもの。
だれも文句はいいませんわ。

続いて、(2)のバドガールのムキムキ玉子をオーダー。
う〜ん夢見る玉子様!○ニスの玉子様!
これも期待できる一品だぜ!!

頼んでしばらくすると、またバドガール軍団が俺達を囲んだ。
まけねえよ、次は。

「ムキムキ玉子やるひとぉ!手上げて!(^0^)手(パー)

みんな恥ずかしいといって、俺になった。

なんだよなんだよ、次は何が起きるんだ。

また、テーブルの皆にマラカスとタンバリンが配られた。
異様な雰囲気に包まれる。言い知れぬ恐怖、そしてわずかな期待。

また、バドガールが手を叩いて、ミニパラパラみたいのを踊りながら歌い始めた。
マラカスとタンバリンで現場のボルテージは最高潮にあがっていった!!

ヤベぇ。超コワい。

たとえるなら、ジェットコースターで登ってゆく途中のドキドキ感。
胃腸がホワーンとなり始め、下半身がキュッとなる。

「せーの (o^o^o)グッド(上向き矢印)
「いきまーーーーーーーーす!」


――――――――刹那だった。

固いゆで卵を持った一人のバドガールが、それでオレに殴りかかってきた。
やーーめーーーてーーー
やめてくれないバドガール。シャレにならん!

しまった!避け切れん!

ゴッチーーーン


ゆで卵がオレのデコに直撃した。衝撃はLike A 追突事故!!

「いでぇぇぇぇっぇぇぇええええええ!!!!!」
血が出ちゃう!血が出ちゃう!!!!

テーブルに爆笑が起きた。遠のく意識の中で幸せを感じた。

「ゴメンネ猫治療しまーす(^0^)|」
おでこのバンドエイドをはめられた。

「痛いですから、お店出るまではずしちゃダメですからねーぴかぴか(新しい)

これぞ、アメとムチ。エムエムの世界。快楽100%
いいよ、バドワイザーカーニバル。
飲み会が盛り上がったのは言うまでもない。

おっつ、オシッコしたい!
楽しくてビールを飲みすぎて、尿意を催すワタシ。

トイレで鏡をみると、さっきのバンドエイドがおでこにはってある。

あれ?なんか書いてない?

俺は目が悪いので、鏡にゆっくり近づいてみてみた。

「ダメおとこ(ハート)」

と書かれていた。トイレの中でイェーーイ!と独りで言った。

テーブルに戻って辺りを見回すと、おでこにバンドエイド率は非常に高かった。

「AV好き」

と書かれている純情そうな青年がまぶしかった。
オトコって楽しいよな。

そんな隣のテーブルのバンドエイド仲間と意気投合して写真を撮った。

イッツァ My プレシャスメモリー。


最近、お前、丸くなってないか?
行こうよ、バドワイザー・カーニバル。

そこには、青い俺たちの憧憬、
未来への希望がある。







posted by kassie2.0 at 01:12 | 東京 🌁 | Comment(2) | TrackBack(4) | お勧めスポット -shop

2005年06月07日

劇団四季「魔法を捨てたマジョリン」こりゃあ、すさんだオトナの薬箱さー

マジョリン

すさんだオトナ達!
ピュアなココロを思い出そうよ

劇団四季「魔法をすてたマジョリン」見に行ってきました。
ファミリーミュージカル in 日比谷日生劇場です。
お兄ちゃん泣いたよ。最高だよ。ゼッタイ見てね。

…ファミリーミュージカルってバカにしてない?
「オレ達はもうカギじゃないんだよ…」
って遠い目をして粋がってない?
もったいないオバケがでるぞ、お前。

ファミリーミュージカルは最高だ。
――――そう、ボクら すさんだジェネレーションにはね。

てゆっかゲネプロ招待だったんです。ゲネプロって知ってる?
ゲネラルプローベの略だよ。
ゲネプロは演劇・オペラ・舞踊 などで、初日の直前に
本番と全く同じ手順で行う総稽古だよ。

つまり、マスコミの公開初日より先にオレが見てるって事さ。
なんでゲネプロに招待されてるかって? ヒ・ミ・ツ★

私は、マジョリン!年は123歳。
でもまだ小学生なの。

だって魔女はチョー長生きだからね。
今日は大人の魔女達が森でカクテルパーティをやってるの。
でもね、子供は呼ばれないのよぉ。
なんでかって? それはオトナ達の秘密だからなの。
オトナっていつも楽しいことは、子供に隠すんだよ!
子供だって楽しいコト、キモチいいことしたーーーいのに!
コンチクショー、私だって祭りをエンジョイしたいッッ。
そうだ、忍び込んでやればいいんだ。
私の魔法にかかればチンチコリンって感じでラクショーで
潜入できるやろ!

こんな感じでオープニングが始まります。
でもマジョリンの魔法はまだまだ未熟者。 レベル低いんだ。
ポンピロパーンぴかぴか(新しい)ってお花にばけるのだけど、
四十八手でいえば、正常位とバックしかわからないレベルさ。
すぐにオトナの魔女に見抜かれてしまうのだ。

ギャー、ブッ殺される!
と思ったら、長老が助けてくれた。
しかし、バーターなワケよ。この世の中は。タダじゃあすまされへん!

「一日一悪を繰り返し、一週間後の魔女の試験に合格せよ」

なんて骨体って感じでしょ?そんなん無理やで。
そう、魔女の生きる道は人間を困らせるコト。

村に出るマジョリン、人間を困らせる魔法を使用し、
新婚夫婦さんの家を壊し、さくらんぼの木をからし、
みんなをツルセコハゲ丸みたいにしちゃいます。
そして、その罪を旅人に擦り付けるんだ。

酷いよ、エゲつない。もう村人を困らせるのは
やめて!!!!!
って、オレは叫びそうになったよ。

幼いマジョリンも罪悪感が…。
だけどダビットってイケメンBOYが旅人に
擦り付けた罪を かばうんだ。そして、歌うんだ。

♪そんな悪いことをしたいのかい?そうじゃないだろ。
そんなひどいことをして楽しいかい?そんなわけないだろ。
人を傷つけて悲しくないのかい?


♪君の手と僕の手をかたく握り
わけあおう 僕たちの心の温もりを


ダビット…。

ダビットの歌は僕の心に響きました。

ダビット…イケメンの奴はオレは
大嫌いだけど、お前だけは好きだ。


僕だって、人を傷つけたいわけじゃないんだ。
今まで、傷ついたことがたくさんあって、自分を守ってるだけなんだ。
素直になれなくて、ひねくれた態度をとって、
本当は「ありがとう」を言いたいだけのに。


――――泣いた。マジでやられた。
25歳の兄ちゃんが、子供向けのファミリーミュージカルで泣いた。

君の手と僕の手をかたく握り
わけあおう 僕たちの心の温もりを


嗚呼、もっと若いときにこのミュージカルを見ていれば、
ピュアーなオトナになれたのに。

マジョリンは、人を困らせる魔法なんていらないってコトで、
最後は魔法を捨ててしまうんだ。

オレ達は魔法を使いたいとかドラえもんがいたらいいとか
思ってるのにな。

魔女のニラミンコは言うんだ。

「人間なんか信じちゃあいけない。
ころころの心といってな、人間の心はころころ かわるんだ。
最後にケツを持ってかれないためには
騙しあいの世界を生きるんだ。ヤリ逃げした奴が勝ちなんだよ」


ミュージカルを見る前はオレもそう思ってたよ。だけどね。
今のオレは変わったんだ。人を信じて愛する力を身につけた。

君の手と僕の手をかたく握り
わけあおう 僕たちの心の温もりを


「魔法を捨てたマジョリン」はすさんだオトナに是非見てもらいたい。
そして、汚いオトナも無理やり劇場連れて行って見せるべき
ミュージカルだ。本当に大切なものが何かわかる。

キャッツやオペラ座の怪人をみて、通ぶってるんじゃない!
マジョリンをみなはれ。



忘れてなかった?あのキモチ。

自分に魔法をかけてみたら?

…また、恋をしようよ。






posted by kassie2.0 at 01:19 | 東京 🌁 | Comment(12) | TrackBack(0) | 劇団四季 -shiki

2005年06月05日

Village Vanguard Diner/ヴィレッジ・ヴァンガード・ダイナーでランチパーティ(昼から飲み会)のすゝめ

combo.jpg

遊べる本屋」がプロデュースした本格ハンバーガー&ビール店
Village Vanguard Diner
気ままな昼下がりのランチパーティを。



昔、まだボクが小学生の頃、今は亡きおじいちゃんの家によく遊びに行った。
おじいちゃんとおばあちゃんの家は
となりのトトロに出てくるような、古きよき田舎の中にあった。
昔ながらの広い庭のある一軒家で、
ボクは庭でトンボやバッタやカマキリをとって遊んでいた。

おじいちゃんは、よく昼間から縁側に座ってビールを飲んだ。
「ほれツナ、カマキリで手を切らないように気をつけるんじゃぞ」
ミンミンとセミの声の聞こえる昼下がりだった。高原からの風が涼しい。
「大丈夫だよ、おじいちゃん」
そこで洗濯物を物干し竿から取り終えたおばあちゃんが来て言う。
「まぁおじいちゃん、またお昼から飲んでるの?」
呆れと平穏への喜びが入り混じった笑顔だった。

「お天道様の下で飲むビールが一番贅沢なんじゃよ」
そういっておじいちゃんは笑った。
「おじいちゃん、ツナの前でそんな変なこと言わないでくださいな」

おじいちゃんのその台詞は意味がわからなかったけど、
景色と共に鮮明に小学生のボクの脳裏に焼きついた。

――――――20年後、下北沢。

今日は、名古屋から出張できている友人のカズシが
帰り際にちょっと寄ってくれることになっていた。
いっしょに昼飯を食べる予定だ。今は11時30分。
今朝の天気予報は曇り。傘を持たずに駅に向かうと、
急に空が鉛色に染まって、雨が降り出した。

「ついてねえなぁ」
空を見上げながら、そう思った。

せっかく上京してくれた友達に申し訳ない。
それに、ボクは天気に気分が影響されやすい。
ジメジメ降る雨をぼんやりと見つめながら、気持ちは憂鬱になった。

携帯のヴァイブが振動する。カズシからの電話だった。
30分ぐらい遅れるらしく、雨の中待たせるのも悪いということで、
先に喫茶店にでも入っていて欲しいという連絡だった。

下北沢北口へ向かう途中のセブンイレブン。
傘がないのであまり遠くにはいけない。
思索をめぐらせていると、隣で雨の中、
赤く光るネオンサインを見つけた。

Village Vanguard Diner / ヴィレッジヴァンガード ダイナー 下北沢店
〜ハンバーガー、コーヒー&世界のビール〜


village vanguard diner

と書いてある。聞いたことある名前だった。
そう、それは「遊べる本&雑貨屋」の
Village Vanguardの展開するハンバーガーショップだった。

Village Vanguard Dinerとは、
Village Vanguardがプロデュースする大人のためのハンバーガーショップです。

ポストモダンの家具などを使用し、飽きのこないインテリアで
構成されたショップでは自家製の本格的なハンバーガーを味わう事ができます。

大人のためのハンバーガーショップです。世界のビールも用意しています。
ハワイの名品ライオンコーヒーはおかわり自由。

地下に降りて中をめぐらすと、そこは昔のアメリカンテイスト。

vilage2.jpg

店内に入ると店員さんが席に案内してくれた。
メニューを見ると、本格的なハンバーガー、ソーセージなどが並ぶ。
大好物のアボガドとチーズのサンドイッチを発見し、それにする。

[フードについての参考サイトさん]
※下北沢店と違うかも。

飲み物は何にしようかなと思って、ページをめくっていると
アルコールが結構豊富。

でも、昼からビールはなぁ…。

ページをめくっていると、世界のビールを扱っていることを豪語しているだけあり、
その辺のラインナップもいい。

ベルギービールもある! 前に「Belogo(渋谷パルコの地下のビアバー)」で
ベルギービールにハマり、興味はかなり津々だった。
おおっ、CHIMAYのレッドもある! その名の通り茶色いビールで
スパークリングは低い分、コクで攻めるタイプ。

飲んじゃおうかな…。


さらにページをめくる。
でも、同じの飲んでもツマンナイし、オーソドックスなやつを飲みたいな。
Hoegaarden(ヒューガルデン)はイチオシらしい。

うーむ。とりあえず、サンドイッチだけ頼んで友人を待つことにした。
向こうはそんなテンションじゃないかもしれないし。

それにしてもいいね、この雰囲気は。インテリアも音楽もオシャレだし、
そのわりに落ち着いてるから、ゆっくり談笑したり読書もできそうだ。
お手軽なアイリッシュパブみたいな感じ。


vilage4.jpg

サンドイッチと同時にスーツ姿でカズシが店に到着した。
球児のアイツらしい おおざっぱ感じのしわのできたスーツだった。
ビジネスマンには見えがたい(笑)

なんだかんだいって、半年振りぐらいだったので、
出していないネタがお互い豊富なコトが始めの5分ぐらいでわかった。

「オレもなんか頼むわ」と、カズシがメニューを見始めて、すぐに
「酒飲もうぜ」と言った。俺はその台詞を待っていた。
カズシはコロナを頼んで、俺はヒューガルデンを選んだ。

ビールが到着して、カンパイして、アボガドのサンドイッチといっしょに
会話を楽しんでいると、ハッピー感がこみ上げてきた。

「いいな、昼のみは。チョー新鮮だよ」
「マジかよ?オレなんて土日はガンガン昼のみしてるぜ(笑)
愛知じゃみんなやってるぜ」カズシがいった。
「だって考えてみろよ、昼のみは終電を気にしなくていいっていいのが最高」

たしかに、昼のみ(カッコよく言えば、ランチパーティ)はイイ!
(1)終電を気にしなくていい。
(2)店が空いていて快適。
(3)夜の予定を別で組める。
(4)飲みまくっても、寝る時間がたっぷりあって二日酔になりにくい。

てなワケでこれは、昼のみはチョーオススメです。
でもこんなのできるのは少ないかもね。
昼から開いている居酒屋はほとんどないから、
新宿とかのくたびれた飲べいとか行かないとなかなか昼からガンガンはいけない。
その店、このVillage Vanguard Dinerは貴重な存在だわ。

その後、カズシが彼女と別れた話や
仕事の話とかバカ話、下ネタなどを十分に楽しんだ。
時計をみると、ナント16時になっていた。

「そろそろ行かないと、新幹線がヤバいわ。ありがとな、ツナ」
「おう、またこっち着たらよってくれよな」

そういって会計を済ませて、地下から階段を上がっていった。

かなりいい具合によってるな、オレ…。

千鳥足で階段を登る。頭はメローで気持いい。
なにを見ても聞いても大爆笑できるような幸せな状態。

陸にあがると、雨が上がっていた。
夕方前と昼の間の透き通った空。
水色と茜色が入り混じった綺麗な色だった。


「まぶしいな〜」カズシが本当に嬉しそうに言った。

店内の照明が落とされていたのもあるけど、
なんか自然の鮮やかな光が
自分の感受性の限界を超えて飛び越えてくるような、そんな気分。

しわのできたスーツを着ているアイツでさえ、輝いて見えた。

カズシを下北沢駅まで見送って、雨上がりの街を
ほろ酔いで歩いて家まで帰った。

――――――「お天道様の下で飲むビールが一番贅沢なんじゃよ」

ふと、おじいちゃんの言葉を思い出した。
このことが言いたかったのかな。
じいちゃんに聞きたいけど、もう天国にいる。
今となってはわからない。
あれから二十年経って少しわかった気がした。

こんな機会をくれたVillage Vanguard Diner下北沢店ありがとう。

 

 

posted by kassie2.0 at 02:01 | 東京 🌁 | Comment(2) | TrackBack(5) | 下北沢 -shimokita

2005年06月02日

Jackass The MOVIE/ジャッカス・ザ・ムービー 〜ウルトラバカへのリスペクト〜

jackass.jpg 人生はバカに生きると楽しい。
Jackass ジャッカス オフィシャルブログ

友達が結婚する。めでたいねっ!
思いっきりバカなネタで送り出したい。

二次会の出し物の参考になるネタが
このJackass(ジャッカスだ)

新郎はチューボーの頃から部活で
朝から晩までつるんでた仲だ。

何か恩返しをしなければ。

今回は、二次会で新しい出会いを見つけようなんて、おもわねえ。

KAGEKI(過激)にキメるぜ。取り返しが付かないほどにナァツ!!


前の友達の結婚式は'NSYNCの「POP」でダンスを踊った。
披露宴の父親の言葉でも泣かなかった新婦が涙を流して笑ってた。

ダーティポッ!

このネタをやればウケるのは必死だ。
フリだってまだ覚えてるし。

―――――しかし、同じところにとどまっていたらいつまで経っても人は成長しない。

何かを見つけなければ。
式は7月2日。あと1ヶ月しかない。

jackass2.jpg オレは同じく二次会司会の相方のMを家に呼んで
「jackass ジャッカス」を見た。
最近タワレコでみっけて、ハマッタDVDだ。
これを参考にすれば、イケるに違いない。

「ジャッカス」、jackass=「間抜け、バカ」のこと。映画『マルコビッチの穴』(99年)や『アダプテーション』(02年)の監督として有名なスパイク・ジョーンズが製作し、MTVで2000年から放映されたTV番組。毎回、ジョニー・ノックスヴィル率いるjackassクルーたちが、ただひたすら「視聴者のウケを狙う」為だけに、ある時は命がけのスタント、ある時はシャレのキツ過ぎるドッキリといったハードコア・パフォーマンスを繰り広げる。番組中、彼らが人間の限界に挑戦&TVの常識を破壊して披露するネタはすべて体を張ったお笑い。そんなシンプルで過激な魅力を持つjackassの人気は言葉の壁を越え、世界中の「シャレのわかる方々」のハートを掴み、現在もjackass信者を増やし続けている。その数は現在、日本で増殖しているセカチュー信者の比ではない!日本でも、お笑い好きな人間からストリート・カルチャーを愛する若者といった幅広い層の人気を博している。

Jackass(ジャッカス) 収録内容例

※番組内で危ない事をしているのはスタントマンかただのバカです。
 よい子やクソガキ、それから精神年齢の若い大人の皆さんは
 絶対にマネしないで下さいね。

以下、説明はするけど、ゼッタイDVD見たほうがいいゾexclamation×2
 文章じゃあ、到底迫力は伝わるまい…

■キン○マボール
2人がブリーフ一丁で向き合い、テニスボールを投げあう。キン○マに命中させた方が勝ち。
「アーーーゥッ!」キンタ○に当たる瞬間は思わず目を瞑っちゃうスリル。
リアクションが超ウケる。この企画を思いついた奴は天才だと思う

■ミミズを鼻に入れて、口から吐き出す。
病原菌が多いから、免疫力が弱いとタイヘン!
ミミズがなかなか入らずに「フゴーッフゴーッ!」とテンパる姿が秀逸。

■パーティボーイ
電気店でステレオの試聴を店員に頼み、
店に音楽が流れ始めると、いきなりストリップ開始!
音楽のノリがよすぎ、Tバックでダンス。はしゃぎすぎ。

■ケツピアスで割れ目を合体

「息を大きく吸って…」
ブスッと行く瞬間が泣ける。

■ワックスで全身脱毛
ヒョウ柄のブリーフ一丁で手術台に座るスティーヴォー。
乳首はワキの下、ビキニライン、眉毛にガムテープみたいのを
はってビリッて抜きまくる企画。

■クラゲを頭にかぶって、ションベンですぐ消毒

「刺されたぞ、イテーッ!顔中がピリピリして耐えられない!
小便かけていい?」
「口を閉じて、鼻にも入らないようにしろ」


バカすぎるでしょ?低俗すぎるでしょ?くだらなすぎるでしょ?
デリカシーなさすぎでしょ?子供に悪影響すぎるっしょ?

「天才たけしの元気が出るテレビ」を髣髴とさせる。
高田純次の早朝バズーカとか、そんなノリ。
だけど、それと違うのはMTVがやってるだけあってクールな
雰囲気っつうかイキフンっつうかフィーリングが漂ってるところだね。

スティーヴォー(Steve-O)って人のキャラがちょーウケる。
こいつの出てる企画がズバ抜けてバカです。
steve-o150x150.jpg

マネでるかって?

全身脱毛ショー?いきなりストリップ?
○ーメン早だし対決?
低周波マッサージ器をキン○マに装着!?


できまへん!(笑)

ダメだよ、これは。

というワケで、読者の皆さん!

結婚式の二次会で
ブチ壊しにならない程度に過激で
盛り上がる芸があったらアイデアください!
メール/コメント/トラバまってまーす。

Jackass(ジャッカス)もみれ!!


[参考]
Jackass ジャッカス オフィシャルブログ
スティーヴォーオフィシャルサイト
「買っとけDVD ジャッカス」
ABC振興会 ジャッカス感想
ジャッカス・ザ・ムービー 日本特別版@映画生活
posted by kassie2.0 at 23:01 | Comment(4) | TrackBack(4) | 映画 -movie

ZIMAがジーマーであかん! 「Wanna try?」 ―――――ZIMA

zima.jpg
http://www.zima.jp/

チャリをこいでいた。渋谷から下北沢の間を
オレはチャリ通しているんだ。片手にはZIMAを持っている。
思い出のテイストを蘇らせたくて――――

体の調子はとてもいい。
だって、そばダイエット中なんですもの。夜ゴハンは全てそばです。
おかげですこぶる胃腸の調子は良いですよ。
だって、おそばは脂質が少なくてビタミン・ミネラル豊富で、
脂肪代謝を促進するビタミンB2が入ってるんですもの。
それにポリフェノールの一種のルチンも含んでて血液サラサーラやねん。


それに秋ウコンも飲んでるし。
ありえないし?ありえるし、普通だし。
秋ウコンは肝臓を助けるクルクミン含有量が春ウコンより
チョー多く含まれており、私のような
アル中には ピッタリなんです。
オレは酒で死ぬんだろうなァと思っている人にBingoです。

しかし、そばは致命的な欠点が。

食った直後に
「なんかハラ減ったナァ〜」

というかなりイケてないセリフを言ってしまうほど腹にたまらんのよ。
気を抜いてそんな言葉を発してしまうと、
ご飯を食べたことを忘れるボケ老人か、
でぶやキャラになってしまうのヨ…、トホホ。

その日も、オレは空腹感と戦っていた。


渋谷のマークシティのチャリんこ置き場から発車し、
腹へったなぁ、と思い、
道玄坂を登って、なんか食べたいナァと思い、
京王線の神泉駅を超えて、
腹へって眠れないヨこれじゃあ、と思い
松見坂を駆け上がって駒場高校のあたりで
胃がきゅるきゅる言って、イライラしてきた。

そして、オレの欲求はオーバーザリミットに。

「ダイエットは一時停止だ。ガマンはよくない。
ストレスを溜めては逆効果だ。
そもそもオレは人が言うほど太ってないし、
この先2週間は、1on1デートも勝負コンパも控えてない。
つまり、現時点においてダイエットの必然性は
限りなく低いってワケだ。それにさぁ、
ルックスでモテようという戦略が根本的に間違えないか?」


という考えになってきた。
正しい結論だろう。
正論ばかり言う優等生だ、ボクは。

ハァーア、デブキャラになったら楽なんだろうなぁ〜。
好きなもの好きなだけ食べて、表参道とか代官山とかで
かわいいスゥイーツ巡りとかしちゃうんでしょ?
それとかメンズ飲みのときは、
焼肉食い放題でギリギリまでいったり、
酒もガシガシ飲んで、フライとかいっぱい食べられるし。

…ダメ。

甘えちゃダメ、オレ。

アンタ男子として、最低限のラインは守らないと。
お婿に行く前はオトコであることを捨ててはいけないわ。

てなワケで今日はお酒だけでガマンしよう。
そんぐらい、いーじゃん、イージャン EE JUMP!

おっととっと、チャリをこいでいると、ファミマが見えてきた。
「酒」のイルミネーションもピカピカ輝いている。
酒屋あがりのオヤジのやってるファミマだろ?
大学の授業で習ったぜ。売れなくなった酒屋を
コンビニのフランチャイズにしてV字回復するんだろ。
よくやった、その経営判断。一人の男を救ったよ。
グッドタイミングやんけ。

チャリんこをとめて、お店に入る。
どんな酒を飲むかは決めていた。
ZIMAな気分だ。Feel Like ZIMA

ZIMAの缶じゃなくてボトルなので、チャリをこぎながらも飲みやすい。
スライスレモンをボトルの先端からPushして、
飲むと爽快なスパークリングに出会えるんだ。

ZIMAは麦芽をもとに独自の製法で
造ったビールの一種なんだぜ? 知ってた?

MTV屋台や流派-Rのスポンサーをやってるように
ZIMAは音楽好き& 夜遊び
(キャバクラとかじゃなくてクラブね)好き&
ヒップホッパーターゲットらしく、 よくブークラでみっける。

数年前、ニュージーランドのオークランドに遊びに行った時、
現地のクラブ 「margarita」でもタイアップしてて
ロコのKiwi達が飲みまくりでした。
その旅先で恋をしてた中国人のAnny Yangという
オカンが医者でオトンが不動産ネットワーク社長という
リッチなタメ年のハイソ(死語)な美人の女の子がいた。

テクノが流れまくりのクラブで、弾けるリズムの中、
彼女は左手はZIMA、右手は私の腰という状態で
吸い込むようなとろける目つきで

「Wanna try?」

といった。
その瞬間から、ボクはAnnyとZIMAの情熱の虜になった。

ZIMAでもラブ・ジュースでも飲んだる!と。

その後、日本に帰ってAnnyがイケメンのラッセル・クロウ似の
ドイツ人男とのトゥーショット写真をインターネッツで送ってきてから
「遊びだったのね、もう、Annyなんてもうだいっキライ!」
と傷ついて枕を濡らした。
情熱と冷静の間、衝動と打算の間で
脳ミソ・フル回転してたワタシって一体…
と落ち込んだけど、ZIMAはまだ好き。

コンビニに入り、デカい冷蔵庫からZIMAを出して、購入。
角ばったガラスのボトルがクールなアイスをイメージさせる。
青く光るラベルもマブいよ。これだろ、That's what I want。

はじける心を抑えながら、外に出て、
ZIMAをあけようと、フタに手をかけた。
あまたの中で、ZIMAの味が創造され、唾がでる。

…あれ、ちょっとタイム。

マジで?

ガッデーーーーーーーーーーーーーーーム!!
これって栓抜きがないと開かないじゃねーかー

歯で開けようと、ガブリ噛り付く

ハイテテテテテテテ…ハフゥ〜


ガリッと歯が欠けたような音が……。

ちくしょう!あかねえ!!
ZIMAがジーマーであかねえ!
こんんんんな寸止めないよ!
これじゃあペディグリーチャムを目の前にした犬と同じじゃろ!

早く飲みたいの!俺は!

シットファックシットファックと100回ぐらい繰り返しながら、
コンビニの前をぐるぐる回って考えた。
このZIMAをあける方法を!


電柱に引っ掛けてあけよとしてみた。
ガガガガァツ!って音がなって、
電柱にエゲツない傷がついた。ヤベぇ。

フタは無傷。

次は次は、、、、
ポケットに入っていた家の鍵であけることにした。
そうだ、勘のいいアナタならわかっただろう。
テコの原理だ。
力仕事でも投資でもビジネスでも
ZIMAをあけるときも、レバレッジが使える奴がこの世の中かつんだよ。

ボトルのネックのでっぱりに鍵を引っ掛けて
オラッと力をいれた。
カギが見事に曲がった。

フタは無傷。

シットファックシットファックと100回ぐらい繰り返しながら、
コンビニの前をぐるぐる回って考えた。
このZIMAをあける方法を!


ダメだ、これじゃあ、そうだ。栓抜きを借りればいい!
ユー 栓抜きかりちゃえばいいじゃん!
ユー 栓抜きかりちゃいなよ!

誰だ、現時点のオレの近辺において栓抜きを所有している奴は。

コンビニの店員だ。

オレはZIMAをもって、店に逆戻りした。
見渡す限り、店員はレジにしかいない。
オマケにすごく並んでいる。
仕方がないから、後ろに並んで待つことにした。

3人ぐらい並んでいる。これってパクッたと思われないかナァ。
小学生の時、本屋で少年ジャンプを買って、
その後、それをもってスーパーいって出てったら
未清算と思われて「パクるんじゃねえ!」
って呼び止められたことがあるんだよね、オレは。

このZIMAも大丈夫?
パクったと思われないカナァ??
ハァハァ冷や汗が出てきた。
しかも息が上がってくる。

もうダメだ!

2人がレジを清算するまで
まったが、ガマンできなくて途中で
列を抜けた出して 店を出た。

ブハァ、子供の頃のトラウマは、大人になっても尾を引くんだ。

シットファックシットファックと100回ぐらい繰り返しながら、
コンビニの前をぐるぐる回って考えた。
誰だ、誰だ、栓抜きを持ってる奴は!


辺りを見回すと、ラーメン屋を発見した。
そうだ、ラーメン屋ならば、瓶ビールもたくさんあるだろうし、
栓抜きもたくさんあるに違いない!

赤信号の横断歩道をつっきって、ラーメン屋にいった。
中を見ると、客が一人もいない。オヤジが一人で鍋に何か入れている。
入り口のドアを開けようとすると、ガッと音がなった。
ドアの取っ手を見ると「準備中」と書かれていた。

オレはどうしても、ここで栓抜きを手に入れないとならない。
ここで引き下がるワケにはいかないんだ。


ドンドンドン!!

オレはドアを叩いた。すると、オヤジがこっちを向いた。
オヤジは窓越しに手をバッテン印にして「ダメなんだ」という顔をした。
オレは、怖がられないように笑顔にして、
栓抜きで瓶ビールをあけるジェスチャーをした。

オヤジは苦笑を交えて、首を横に振った。

ラチがあかねえよ、このボケナス野郎!

「違うんです!栓抜きかしてください!」
ガマンできなくて、俺は大声をだした。

オヤジが「聞こえない」という風に耳に手を上げてこっちに歩いてきた。
ガラガラとドアを開けた。

「悪いねぇ、兄ちゃん。準備中なんだよ、今」


「違うんだ、栓抜きを貸してください」
オレはZIMAを指差していった。
オレはテンパッていた。

「ぁえ?」オヤジは感嘆とも、疑問とも付かない声をあげて、
調理場から栓抜きを持ってきてくれた。

「ありがとう。このラーメン屋うまいの??」
「どうかねぇ?この通り夜中にならないと客がこないんだよ」
オヤジは真顔で言った。
「ZIMAをおけ、そしたらジーマーで客が増えるぞ」
アドバイスしようと思ったが止めて外に出た。

オレはチャリに颯爽と乗り込んで、ZIMAを飲みながら走った。
淡島をぬけて、茶沢通りへ。


流れ行く夜の街を見ながら、
それがニュージーランドの夜とオーバーラップして
Anny Yangを思い出した。

思い出のテイストを再現させる事は、そんなにイージーに行かないぜ。

「Wanna try?」 ―――――ZIMA。



posted by kassie2.0 at 00:07 | 東京 🌁 | Comment(1) | TrackBack(2) | 日記 -diary

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